Ihr lieben Menschlein,
Euer Hunger nach Erdöl und auch Erdgas ist nicht nur ungebrochen, er wird immer noch größer. Und das, obwohl neben relativ einfach auf Grundlage einer Verschwörungstheorieetikettierung wirkungslos zu machender Einzelstimmen etwa auch die internationale Energiebehörde davon ausgeht, dass „Peak Oil“ bereits überschritten wurde.
Einschub |
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„Peak Oil“, watndatdenn? Ein Konzept aus den 70ern des letzten Jahrhunderts des letzten Jahrtausends. Es sagt, dass sich die konventionelle Ölförderung insgesamt wie eine Glockenkurve darstellt und dass sie rasch abnimmt, nachdem man gehöhepunktfördert hat. Falls die Glockenkurve nun kein eindeutiges Bild in Dir auslösen sollte: Wenn ich in meiner Rolle als normale weiße Katze einen Luftsprung mache, dann ist dieser eine Näherung an eine solche Kurve, was meine Höhe betrifft. Erst befinden sich meine vier weißen Pfötchen noch auf dem Boden, auf Höhe relativ null, sozumiauen. Wenn ich losspringe, geht’s schnell, aber doch immer langsamer nach oben. Sehr bald ist dann „Peak Cat“ erreicht, auf dessen Höhe ich kurz verweile, danach geht’s mit zunehmender Geschwindigkeit wieder nach unten, bis meine vier weißen Pfötchen wieder bei relativ null aufsetzen. In meine Rolle als multidimensionale Hyperkatze sieht das freilich ganz anders aus, und zwar jedes Mal, aber das soll uns hier nicht weiter kümmern. Nun ein gutes Bild der Glockenkurve da, vor Deiner geistigen Linse? Wenn noch nicht, dann wirf doch einen Blick auf das folgende Video, in dem eine Artgenossin es Dir demonstriert, wenn auch unfreiwillig. |
Schätzungen, die auf der internationalen Konferenz der Erdölindustrie im Jahr 2014 präsentiert wurden, prognostizieren das Ende des Erdöls für Mitte der 30er Jahre dieses Jahrhunderts – das auf Basis des gegenwärtigen Verbrauchs und der gegenwärtig bekannten Reserven. Ich habe das mal nachgerechnet und schnell bemerkt, dass dabei nicht mal die Wachstumsraten des Verbrauchs der letzten Jahre berücksichtigt wurden – macht man das, ohne sie zu verändern, so ist schon einige Jahre früher Schluss.
Aus diesem Grund musste man schon vor einiger Zeit damit beginnen, nach Alternativen zur konventionellen Erdgas- und Erdölförderung zu suchen. Eine dieser Alternativen ist das sogenannte „Fracking“. Was passiert dabei? Wie auch bei normaler Förderung wird ein Reservoir dabei zunächst durch eine vertikale Bohrung erschlossen – danach geht es jedoch mit einer horizontalen Bohrung weiter. Diese zweite Bohrung wird dazu benutzt, um mit sehr hohem Druck ein Gemisch aus Wasser und giftigen Chemikalien in das Gestein zu pumpen. Dieses Gemisch sorgt für Risse und Brüche im Trägergestein, durch die das Erdgas oder auch das Erdöl dann gefördert werden können. (Mehr Infos dazu etwa beim Umweltinstitut München)
Obacht, Langsatz, Ohren nach vorn und Hirn auf zwölf drehen: Nachdem Ihr Menschen es also in nur knapp 200 Jahren geschafft habt, die Biosphäre in mancherlei Hinsicht an einen „Point of no return“ zu manövrieren oder ihn vielleicht in mancherlei Hinsicht sogar schon zu überschreitapokalyptreiten, mit der Folge, dass vielleicht die Existenzgrundlage des Lebens, wie Ihr es momentan kennt, auf diesem Planeten zerstört wird und damit auch Eure eigene Existenzgrundlage, denn entgegen des Unbewusstseins einer erschreckenden Zahl von Euch seid Ihr untrennbarer Bestandteil dieses Lebens, dieser Biosphäre, was den Begriff Umwelt ziemlich unsinnig erscheinen lässt; nachdem Ihr also diese Meisterleistung vollbracht habt, wollt Ihr nun in großem Stil damit beginnen, auch noch die Kruste Eurer Erde mit giftiger Chemie vollzupumpen, ohne wirklich die Folgen davon zu kennen? Ich lach mich so kaputt wie Ihr die Erde macht.
Erdöl und Erdgas sind momentan die Existenzgrundlage des zunehmend unsinnigen Treibens, welches Ihr selbst als Wirtschaft bezeichnet, im Zustand der Schizophrenie freilich, denn zugleich definiert Ihr Wirtschaft in Euren Enzyklopädien gänzlich anders, um Größenordnungen vernünftiger. Das ist so, ja. Für deren Förderung aber die Existenzgrundlagen des Lebens an sich zu gefährden oder zu zerstören, ist noch wesentlich dümmer, als ich Eurem Gesamtgemenge aus eigentlich gar nicht so schwachen Hirnen auch nur im lebhaftesten Alptraum zugetraut hätte, wenn ich als multidimensionale Hyperkatze überhaupt Alpträume haben würde. Mich kostet das nur ein Grinsen, denn ich weiß im Gegensatz zu den meisten von Euch ja, dass alles gleich-gültig ist und das fundamentale Prinzip gleichermaßen unantastbar wie auch unbezeitet die Richtung weist – außerdem kann ich ja alle Dimensionen des Multiversums bereisen und das vor allem auch merken.
Fassen wir in einem Abschlussbild zusammen: Steht dann da am Ende das letzte Menschlein neben dem letzen Baum, auf dem der letzte Vogel seinen letzten Krächzer tunwerdentut, neben ganz vielen Fässlein Erdöl und sagt dann das Menschlein zu sich selbst (denn mit Bäumen, dem Vogel oder dem Öl zu sprechen, wäre ja wahnsinnig – na ja, mit dem Öl, das ginge dem Recken oder der Reckin vielleicht noch als normal durch; Reck oder Reckin ist übrigens ein überaus gut geeignetes Wort, dann fehlt nämlich nur noch das „Ver“, um den Dannbaldstand zu beschreiben): „Schön war’s, und wir hatten bis zum Ende Erdöl. Da sieht man wieder, wie verblendet diese Verschwörungsmystiker waren – zum Glück gibt es sie nicht mehr.“ Nimmt Menschlein ein Schlücklein Schampus und schießt sich dann ein Bleiküglein durch das hohle Köpflein. Zuvor werden aber noch Vogel und Baum platt gemacht, selbstredend. „Adieu, Du schlimme Welt! Warum nur musstet Du so hart mit mir sein?“ Noch ein Tränchen auf den Krokodillederschuh und: Peng!
Eure Molly, ehemals Schrödingers, nun multidimensionale Hyperkatze
Endschub |
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Dazu passend ein Filmchen vom genialen Bruder Steve Cutts, der die kollektive Unintelligenz Eurer Spezies auf nur einen Vertreter reduziert – genau dieser eine Kumpan, das ist die Summe von Euch allen, ob es Euch nun angenehm ist oder nicht; und allein Ihr habt die Macht und die Kraft, das anders sein zu lassen, oder eben abzutreten. Die Jungs am Ende kenne ich übrigens, sind eigentlich sehr nett, wenn man bei einer Tasse Dimensionstee bei Ihnen schwebt. Steve ist bei ihnen dafür jedenfalls schon mal vorgemerkt, wenn sie dann kommen werden. |